31.05.2019

skam

Dere tenker sikkert at jeg skal skrive at jeg skammer meg for at jeg prøvde å ta livet mitt denne uka. Der tar dere dessverre feil. Jeg skammer meg for at jeg ikke klarte å dø! Jeg skammer meg at jeg enda en gang ikke klarte det og liksom fikk «hjelp» til å leve.

Men hva slags liv er det jeg har da når hele livet mitt består av:
  • div traumer, voldsomme og ikke så ille. Men de er der, alle - alltid!
  • at jeg lagde min egen leveregel da jeg var 15 år som var at jeg fra da av ikke skulle bry meg om meg selv, kun være fornøyd, hjelpe andre og være søppelkassa for hele verden resten av livet mitt.
  • dagene mine består mest av dårlig selvfølelse; jeg er tykk, jeg er stygg og jeg er dum.
  • jeg har aldri skjønt hvem jeg er pga fra jeg var 15 år bare lukket jeg meg inn i meg selv mer og mer, fikk suicidale tanker og forsøk fra og til (noen ganger litt mer og andre ganger ikke så ille) og at jeg har måttet ha stemmen til black angel i hodet. Det gjør noe med en å ikke kunne få være seg selv. Bare være en som hjelpeapparatet og helseNorge vil. Enten vil de jeg skal ha pu, noen ganger skal jeg være helt frisk, så skal jeg være psykisk syk, og så bare somatisk, så en blanding, og så kanskje bare autisme osv. Hallo, jeg er 40 år og vet fortsatt ikke HVEM jeg egentlig er! Det er frustrerende.
  • at jeg er en person som trenger hjelp mer eller mindre fra helseNorge nesten daglig, men får aldri den riktige hjelpen pga jeg faller mellom to stoler og er kanskje en litt «vanskelig» pasient og da er det lett for den aktuelle instansen og skyve meg bort til en annen og da blir jeg bare kasteball, jeg blir forsøkskanin siden ingen leger klarer å bli enige om hva slags hjelp jeg trenger og hva slags medisiner jeg skal ha, jeg blir en som helseNorge ikke klarer å «se» pga. de ser bare etter boka og ikke MEG som er selve pasienten - individet. Og det ender mye med å være svingdør pasient.
  • at jeg konstant har dårlig samvittighet ovenfor mine nærmeste og de jeg bryr meg aller mest om fordi jeg aldri klarer å være helt bra lenge og føler jeg svikter dem gang på gang. Og jeg føler meg så slem som påfører dem smerte ved at de synes det er vondt at jeg har det slik jeg har det og at de ikke klarer å hjelpe meg og de selv blir fortvilet.
  • når jeg får psykoser som jeg hater og aldri blir tatt vare på da.
  • jeg har slitt med søvn omtrent hele tiden (har noen netter i ny og ne som er gode) i flere år.

Jeg føler sånn skam at jeg er til, fordi JEG er ikke til! Det er en person som er til stede, men har på en måte ikke vært til stede fra personen var 15 år.

Ja, jeg har hatt gode stunder. Det skal jeg ikke benekte! Jeg har til og med hatt flere år som har vært fine. Men gang på gang blir jeg dårlig. Men jeg klarer å komme meg opp enten det er pga depresjon, psykose, fysiske plager, suicidale tanker og forsøk. Fordi jeg alltid har hatt noe å klare og leve for og at jeg har alltid hatt et håp om kanskje hjelpeapparatet klarer meg nå.

Denne gangen føles det annerledes. Jeg er suicidal uten å være deprimert. Selv om jeg vet det fins noe gleder for meg og at jeg kanskje kunne klare litt vet jeg at jeg alltid havner tilbake pga. ingen hjelper meg, denne gangen har det vært sterkt. Vart i en uke og denne gangen har jeg hatt det mens jeg har prøvd å avlede meg selv som f eks på jobb. Denne gangen har jeg ikke det håpet jeg alltid har hatt. Denne gangen fikk jeg aldri hjelp. Denne gangen orker jeg ikke å være søppelkassa for hele verden mer, men jeg vil for første gang i mitt liv ta vare på meg selv og det er å la meg selv dø så fort som mulig. Jeg har veldig lyst til å bli fri en gang for alle, få ro og hvile for alltid som for meg er døden. 

30.05.2019

psykiatrien i Norge er absurd

Med dette innlegget vil jeg formidle at jeg mener psykiatrien i Norge er helt absurd! For noen uker siden var jeg psykotisk. Jeg bor i en bemannet bolig innen psykiatrien. De ansatte der gjorde ikke en dritt! De bare lot meg være der og ha det vondt! Fordi så fort jeg liksom har bra stunder skal de finne på noe med meg. Det er ikke slik det funker. Jeg bor der fordi jeg trenger hjelp når jeg er syk, ikke være lekekameraten til de ansatte.
Uansett, jeg havnet på en eller annen måte på akutt psykiatrien. Etter en eller to dager kom jeg til virkeligheten og meg selv. En psykose varer jo egentlig ikke evig. Etter en liten uke der som er den andre idiotiske greia i systemet; de sendte meg hjem til et sted ingen av de ansatte bryr seg! Ok, greit nok, jeg var jo ikke psykotisk. Men etter den psykosen var jeg først helt tom og utslitt et par dager. Det er slitsomt å ha vært i en psykose. Så var det par dager hvor jeg var super gira, overlykkelig og nesten manisk. Og så helgen som var ble jeg suicidal - igjen. I dag er det torsdag kveld og jeg vil fortsatt dø, sånn helt virkelig! Jeg har aldri vært så lenge suicidal og så sterkt, jeg har heller ikke hatt de tankene med meg konstant når jeg har avledet meg selv som f eks på jobb. Her forleden, husker ikke helt siden jeg var nok litt «borte» prøvde jeg å ta livet mitt med en meget stor dose med hurtigvirkende insulin. Først var jeg nok litt sløv pga jeg hadde veldig lavt blodsukker. Og så ble jeg vel på en måte lagt i slags kunstig søvn eller noe. Husker nesten ikke noe siden ca klokka 20.00 i går kveld. Jeg hadde tusen slanger festet på meg og kateter. De hadde også sydd eller noe på siden av halsen min for å få noe væske inn der, så nå går jeg for øvrig med et stort hvitt plaster og det gjør litt vondt å bevege blant annet hodet.
Da jeg skjønte jeg var på sykehuset ble jeg utrolig skuffet, jeg ville jo at jeg var død. Situasjonen var ikke skremmende for meg. Etter hvert fikk jeg av flere og flere slanger og kunne bevege meg litt. Selv om jeg var på medisinsk var jeg på en måte på psykiatrisk. Jeg fikk ikke lov å gå ut av rommet og måtte ha døra oppe når jeg var på do. Det satt alltid en sikkerhetsvakt utenfor rommet. Etter 20.00 i går kveld syntes jeg det var utrolig kjedelig, spesielt også fordi jeg ikke fikk gå ut og ta en røyk. Men selv om jeg syntes det var kjedelig savnet jeg ingenting ved livet mitt! Jeg var og er helt likegyldig. Jeg gledet meg bare for å komme hjem og prøve på nytt. Dø, det vil jeg! Nå! Dette året! 

Det kom en psykiater til meg fra akutt psykiatrisk og sa jeg skulle hjem og at de ansatte skulle passe på meg og at han skal henvise meg til dps døgn. Jeg vet ikke når, hvor lenge jeg skal bli der eller hvilken post. Men det som også er helt ute på jordet er at jeg kan ikke akkurat si de ansatte passer på meg når jeg kan være på rommet mitt så lenge jeg vil med låst dør og de vet jeg har to fulle hurtigvirkende insulin som jeg helt sikkert kommer til å ta hvis det blir lenge til jeg skal på dps. Men samma for meg, for jeg vil dø. Jeg har gitt opp psykiatrien. De har aldri klart å hjelpe meg helt siden jeg var 18 år bare fordi jeg faller mellom to stoler: litt autisme/pu og litt psykiatri og med en tulle diagnose som borderline emosjonell personlighetsforstyrrelse patologisk sjalusi som gjør at alle tror jeg «spiller» for å få oppmerksomhet. Jeg er ikke en som bare har en ren «enkel» psykiatri diagnose. Og når jeg går på psykosemedisiner har jeg det bra og leger trapper ned og/eller tar de bort siden de sier jeg er bra og det er så mye bivirkninger. Men, hallo! Jeg har det bra PGA jeg går på psykosemedisiner! Altså jeg vil heller ha det bra psykisk og like å gå turer, være sammen med Viljar og de barna jeg er tante til og ha bivirkningene. Jeg har jo på en måte bivirkningene uten medisinene også siden jeg er jo «tykk» og har diabetes da også. Så jeg er på en måte i samme båt somatisk sett med eller uten medisiner.
Jeg tviler på at de klarer å hjelpe meg denne gangen heller, men tar det kort tid til jeg skal dit skal jeg prøve og da mener jeg kun prøve å gi et forsøk. Jeg burde få hjelp med psykosen min ang at den kommer som regel pga traumer og dermed må jeg også få bearbeidet traumene veldig grundig en gang for alle. Og da bør jeg være et sted noen uker eller noe hvor det er medisinsk kompetanse. Fordi mens jeg holder på med det bør jeg også få gå på psykosemedisiner og etter oppholdet er jeg ganske sikker på at jeg ikke får så lett voldsomme psykoser og bli så ekstrem suicidal. Det kan kanskje skje, men ikke i så stor grad og jeg er mer rustet. Og etter hvert da, ja da kan man vurdere å trappe ned og evt slutte med medisinene. Fordi hver gang jeg ikke går på psykosemedisiner er det mye lettere for meg å bli dårlig når det skjer noe sårbart i livet mitt. Det opplever jeg jo gang etter gang.


Det er noe som ikke stemmer i psykiatrien. Psykiatere må kunne se litt utenfor boka og også selve pasienten. 

28.05.2019

Viljar, gode gutten

Viljar er noe av det som har holdt meg i live siden han kom til meg. Før jeg kjøpte han holdt jeg mye på med hester. På Kampen, på Gaustad og på Alna. Jeg var såpass god at jeg klarte hest helt på egen hånd og pga av hestene hadde jeg det veldig bra psykisk. Jeg hadde en frihet inni meg som jeg ikke hadde kjent siden før jeg var 13 år. Jeg var meg, jeg var i mitt ess.
Jeg drev mest med dølahester og hopper. Og en dag fikk jeg vite at jeg skulle arve en del penger. Og etter å ha tenkt med meg selv, med de som jobbet der jeg rei og med div familie bestemte jeg meg for å se etter en hest og kjøpe min egen hest. Tenk det, min helt egen hest som skal være hos meg i tykt og tynt og som jeg får ære av å ta vare på! Jeg søkte mye på nettet og var helt sikker på at jeg skulle finne en dølahest hoppe siden det var det jeg holdt mest på med.
Men så fikk jeg se annonsen til Viljar. Jeg bestemte meg ikke med en gang, men klarte ikke å la være og tenke på den annonsen og spurte om jeg kunne få prøve han og det kunne jeg selvfølgelig. Tror det ble kjærlighet ved første blikk, for da jeg kom til han og så han sa jeg "hei Viljar" og vet dere hva? Han vrinsket til meg! Herregud, det var jo bare ment to be for å si det sånn. Men bestemme meg helt ville jeg ikke før jeg hadde prøvd han, at en som er flink i dressur prøvde han, en som er flink til sprang prøvde han, at et barn prøvde han (tenkte at hvis han er snill med et barn kan jeg klare han som førstegangshest) og at sjefen min på gården fikk observere han og til slutt en veterinær sjekk for å se om alt var i orden. Det eneste jeg ikke fikk prøvd var å kjøre han, men jeg hadde spurt forrige eier om han var kjørbar siden jeg likte det veldig godt og jeg ble fortalt at det var han og siden alt det andre funka tenkte jeg bare at jeg stoler på forrige eier og kjøper VILJAR. VILJAR! Da han kom til meg en dag i august for 11 år siden skulle han få flytte til en stall i Nittedal. Husker godt den dagen jeg tok han ut av hengeren og leide han inn i boksen hans (boksen jeg skulle stå ansvarlig for at skulle bli møkket hver dag), den dagen små regnet det. Det var en så deilig følelse inni meg den dagen at det kan ikke beskrives med ord - bare den som har opplevd noe av det samme forstår.

På den stallen skulle Viljar og jeg bli kjent og jeg må ærlig innrømme at vi hadde noen kamper noen ganger. Alt var ikke så lett som jeg hadde trodd. Spesielt det å ri på tur. Jeg var jo ikke så flink til å ri da og kanskje ikke en hest jeg egentlig ikke kjente men ville så gjerne forte meg med ang alt med siden det var min egen og at jeg stod helt alene uten en ridelærer. Vi kom noen meter og Viljar snudde på femøringen, gang på gang. Jeg har alltid ment at hester skal få gå på tur noen ganger, ikke bare inne på en ridebane. For der gikk det jo greit. Men det var denne turen da. Jeg ble så oppgitt og med halen under beina spurte jeg mine hestevenner om råd og hjelp. Og etterhvert funka det! Det som funka mest var at hver gang jeg visste jeg nærmet meg der Viljar snudde skulle jeg være så bestemt som jeg aldri før hadde vært og at JEG stoppet etter vi hadde gått et par meter lenger og da ga han en god bit, stod stille lenge og at det var jeg som snudde og sånn fortsatte vi helt til det ble en hel tur og vi fikk jo være med andre fra stallen på tur også. Men jeg måtta da få til å ri på tur alene med egen hest og det gikk og jeg ble så glad og jeg begynte å snuse på stevner.

Først tok jeg grønt kort som gikk veldig bra. Og så begynte jeg å ri på dressur stevner, sprang var jeg ikke så glad i. Men en gang startet jeg clear round 50 cm med Viljar og det gikk bra bare for å ha gjort det. Men jeg fokuserte på dressuren, gikk ikke alltid så bra synes jeg og bestemte meg for å ri på privat timer og det løsnet mer og mer etter hvert. Men det var kjøringen jeg egentlig ville og en helg var Viljar og jeg på et ride og kjørekurs og da fikk jeg prøvd om han var kjørbar et sted med dyktige folk og trener til stede og på en lukket bane. Og vet dere hva eller? Treneren fortalte meg at hun kunne allerede se da at jeg var flinkere til å kjøre enn å ri og burde konsentrere meg om det på konkurransebanen. Det var så gøy å høre. Jeg skaffet etter hvert oss vogn og kjøreutstyr. Og ble med gården på kjørestevner. Var ikke lett, det var så ukjent og jeg gjorde mye feil. Men dette ville jeg klare og jeg ville komme langt med kjøring, lengre enn det jeg ville med ridning og jeg valgte å flytte Viljar til Alna ridesenter hvor det er noen av Norges flinkeste og beste kjøretrenere til stede. Jeg skulle bli god. Og det skal sies, har jeg et sterkt mål og en plan, ja da fullfører jeg det om det så tar evigheter.
I begynnelsen på oppholdet vårt på Alna ridesenter var Viljar med i et firspann som sjefen der kjørte og jeg var vel hoved hestepasseren og motoren til hele teamet og sørget for at det ble trent, ordnet utstyr og passet godt på hestene under stevner. Vi var blant annet i Sverige og i Danmark med firspannet. Men etter hvert ble det ikke mer firspann av forskjellige grunner og alle mente jeg skulle prøve meg på stevner med Viljar alene, men med disse trener'ne som hjalp meg. Viljar i seg selv hadde jo blitt så god pga firspannet så dette gikk som en drøm og vi begynte å ta første plass på første plass, innimellom en andre plass og en tredje plass. Men omtrent alltid en sløyfe med hjem. Og det var i dressurkjøring vi var usedvanlig gode. En av de som trente meg sa at noe av grunnen til at jeg var så god var fordi jeg hadde de utfordringene jeg hadde som gjorde at jeg var mye mer nøye enn andre og man vinner mye på å kjøre nøyaktig under et dressurprogram, tro meg!

På DMP stevner fikk vi det ikke alltid til sammenlagt pga vi har alltid vært litt for treige i maraton siden jeg er nok ikke tøff nok og tenker for mye dressur der og oppdragskjøring og i presisjon er jeg for opptatt av å ikke rive baller at jeg gjør en dårlig tid. Men en gang løsnet det litt der også og vi vant sammenlagt og var klare for å gå opp et nivå og etter hvert starte NM. Og før det aller største høydepunktet mitt med Viljar kom hadde vi flyttet til Kampen. Hele Kampen gjengen dro den lange veien til Trondheim for å starte NM der. Vi hadde med oss tre hester, Viljar var en av dem, et par hunder og noen av barna til gården kom en tur også som en overraskelse med heiarop og plakater. Vi gjorde en god dressur "som vanlig" og jeg tenkte jeg skulle være fornøyd med en andre plass der og tenkte at resten blir bare å kjøre og havne nederst sammenlagt som vanlig. Var vant til det, så gjorde meg ingenting. I Trondheim var det en tøff rute i maraton med mye opp og nedover bakker, ikke bare for Viljar sin del men også de proffe hestene som starter VM og er super flinke i maraton også. Og etter maraton var jeg ikke foreløpig nederst, men var blant topp tre. I presisjonen var jeg så nervøs at Dovrefjell som vi skulle kjøre over på vei hjem igjen kunne ha rast sammen av. Etter alle tre del øvelsene var over viste det seg at jeg fikk tredje plass i NM og skulle stå på "pallen" (går ikke helt å stå på en pall med hest og vogn...) og få høre nasjonalsangen til ære for også meg og få høytidelig bronsjemedalje rundt halsen.

Viljar og jeg har opplevd mye annet også og vi har hatt nedturer, skal ikke benekte det. Men i hovedsak har vårt samhold bestått av mye kjærlighet begge veier, mange morsomme opplevelser og vakre stunder. Vi har kjørt masse oppdrag, både med en annen hest (tospann) og enspent. I kollen, i byen og andre steder. Viljar er en ganske sikker og trygg hest skal jeg si, selv om han er hest og levende og kan reagere og skvette og bli redd han også noe som har skjedd, men sånn alt i alt er han en av de tryggeste hestene jeg vet om i hvert fall. Og Viljar har vært så utrolig allsidig i sitt liv, dette har han gjort: ri tur, kjøre tur, bli ridd barbak og med hack, snøkjøring, sledekjøring, kjørestevner på litt høyt nivå og mange forskjellige steder, kjøreoppdrag, gått i par, enspent og firspann, han har vært terapihest, han har lært barn og unge å ri og kjøre siden han er så flink i seg selv, han har vært til støtte for litt utrygge hester på tur, han kan gresses kun i grime, han er flink i dressurridning og en har til og med ridd han i LA, han har blitt brukt i sprang og en der ble visst klubbmester med han - lurer på om det var to ganger på rad, men husker ikke helt. Han har startet knøttecup, han har dratt tømmer i skogen, han kan bli longert og barn kan leke voltige med han, han jobber noen ganger med gårdsarbeid på Kampen som å harve ridebanen. Ja, gudene vet hva han IKKE har gjort! Kanskje han ikke er den beste i en ting eller er i toppen i en gren, men han er ganske flink i omtrent alt.

Jeg har alltid på vegne av både Viljar og meg å takke noen spesielle: alle de som har vært fôrryttere, hestepassere, sjåfører, pengegivere, groomer etc og hjulpet til når det trengtes og spesielt Cassandre - som lærte oss det grunnleggende, Tone - som tok oss opp på et høyere nivå, Lene - som ga oss muligheter, Wenche - som aldri ga seg ang Viljar og meg pushet oss så hardt at vi ble vinnere opptil flere ganger og Heidi, kjære kjære Heidi; du har alltid vært der for oss du! Også når jeg har vært på det sykeste og har aldri gitt opp troen - ikke bare ang Viljar og meg, men meg og hest i det hele tatt.

Viljar, du er det beste som har skjedd i mitt liv! Jeg har vært så utrolig heldig med deg. Er det rart jeg hashtagger på instagram dette: "verdensbestegutt", "myeverything" og "lovehimsomuch"?

 Foto Kristine Berntsen 

Noe litt mer komisk

For å veie opp mot forrige innlegg som kanskje var litt dyster skal jeg skrive om noe som egentlig er litt mer morsomt. Det handler kanskje ikke om livet eller livet mitt, eller jo kanskje - fordi touch telefoner nå er jo omtrent halve livet til folk nå i år 2019. Og jeg vil fortelle dere om hvordan iphone'n min har vært i det siste.

Den har hanglet en del uker med usedvanlig dårlig batteri. Det har vært så dårlig batteri at den har måttet stå konstant i lader. Tok jeg den ut da den hadde 100% og bare så på den gikk den ned til 10%. Og så hadde jeg et abonnement et sted som av grunner ikke jeg vet kunne være mer og jeg måtte bli overflyttet til et annet abonnement. Det betydde at jeg måtte sette inn nytt sim-kort. Og når man har puttet inn nytt sim-kort funker ikke bank-id mer. Det fant jeg nemlig ut da jeg skulle inn på mobilbanken min. Men å få ordnet ny bank-id må man inn i nettbanken for å slette den bank-id'en man har for så å lage ny. Men jeg hadde jo ikke brukt kodebrikke på flere år og fant jo selvfølgelig ikke den. Så jeg måtte ringe banken og bestille ny som jeg skulle få etter en ukes tid og betale 100,- for. Ok, det var jo greit tenkte jeg.
Før jeg fikk den kodebrikken hadde jeg iphone'n utenfor lade tilgang og plutselig hadde jeg bare 4% og da tenkte jeg det var best å skru av til jeg fikk ladet den. Jeg ladet den og så skulle jeg skru på for å få bruke iphone'n igjen. Men det var jo ikke min kode når det var nytt sim-kort og der hvor den nye koden stod hadde jeg kastet(!). Og jeg hadde bare et forsøk igjen og da måtte jeg låne en tlf slik at jeg fikk ringe mobil selskapet mitt. Det løste seg det også.
Men så begynte ting å virkelig bli tullete. Jeg skulle lage min egen kode på sim-kortet, men da klarte jeg å taste for mye feil koder og trengte etterhvert puk-kode. Men siden iphone'n var så skjør tenkte jeg å gjøre det da jeg kom hjem fra jobb og få lånt en telefon. Og da jeg her for leden var på vei til jobb kom jeg plutselig på noe viktig jeg burde ha skrevet og skrev det på notater på telefonen. Da jeg var ferdig hadde jeg 80%, men helt sånn ut av det blå bare sluknet den og jeg fikk den ikke på igjen. Altså iphone'n var død, den funket rett og slett ikke.
Da må jeg få kjøpt ny snart. Men får jo ikke gjort det med en gang. I mellom tiden hadde jeg fått kodebrikke fra banken og skulle logge meg inn i nettbanken, men har jo ikke gjort det på den måten på årevis og da klarte jeg visst også å gjøre noe galt og fikk til slutt bare feil meldinger. Så akkurat i nåværende stund står jeg uten iphone og tilgang til nettbank og alt hvor jeg må ha bank-id. Det er ganske frustrerende! Jeg kjenner på nå hvor avhengig vi er av all den teknologien. Ikke får jeg ringt nettbanken siden jeg ikke har telefon og i tillegg har visst ikke nettbanken min mail adresse og ringe får jeg jo ikke - ikke med min som dere skjønner i hvert fall. Og hvordan løser jeg det når jeg skal ta kollektivt da? Månedskortet mitt er på en app på mobilen! Herregud, det er så mye å tenke på og omorganisere uten alt dette her.

Hell i uhell er at jeg hadde koblet opp iphone'n til mac'n (som for øvrig funker fortsatt heldigvis) og fikk synkronisert den dagen før den tok farvel. Og det er noe jeg egentlig aldri gjør! Og jeg har også skrevet ned viktige avtaler på den gode, gamle måten - i en bok.
Ja, som dere skjønner - jeg har det ganske styrete for tiden med dette tullet her!

Ha en god dag da, dere! Med eller uten touch telefon!

26.05.2019

Kampen gård

Der jeg jobber

Nå vil jeg skrive om stedet hvor jeg jobber. Dvs jeg har VTA-plass, det betyr varig tilrettelagt arbeid og det kan man få når man har uføretrygd siden det er ikke alltid lett å jobbe da. Man har jo uføretrygd pga plager som gjør at man ikke klarer ordinær arbeid.

Jeg begynte å ha arbeidstrening på Kampen økologiske barnebondegård i mars 2005. Da hadde jeg hatt et år uten og gjøre noen ting. Så det var litt uvant å gå til noe tre dager i uka. Men jeg taklet det, jeg er egentlig a-menneske. Så å stå opp morgen er ikke noe problem for meg. Jeg var nok litt usikker i starten og hest hadde jeg ikke drevet med siden jeg var ca 12 år, så kunne ikke så mye egentlig. Men jeg prøvde å ta til meg alt jeg kunne for å lære, jeg skjønte jo at jeg alltid har elsket hester og alltid vil det. Jeg begynte med litt små og lette oppgaver, men det ble mer og mer avansert og større ansvar på meg. Jeg fikk begynne å ri på gården også. Men trengte litt hjelp ang utstyr osv og var ikke flink nok til å ri på tur nesten midt i byen.
En ting som var litt morsomt var at omtrent et halvt år under hver lunsj (vi har felles lunsj, noe som for øvrig er noe av det som gjør denne plassen til et veldig bra sted å jobbe) var at siden det var en bondegård var jeg sikker på at alle var vegetarianere og at de testet meg med å sette fram kjøtt pålegg, heldigvis skjønte jeg at det ikke stemte.

Gården betydde bare mer og mer for meg. Det er et utrolig godt arbeidsmiljø der for å si det sånn! Jeg rei også litt på stallen på Gaustad sykehus og til slutt mente sjefen min på gården (skal sies at hun er nok verdens beste sjef. Hun er liksom alltid blid selv når hun ikke er det) at jeg også skulle ri på Alna ridesenter. Kampen gård fikk meg til å jobbe mot å ta fagbrev i hestefag. Da det nærmet seg fagprøven ble min kjære sjef på gården sykmeldt. Jeg hadde forresten flyttet Viljar fra en stall i Nittedal til Alna ridesenter (det er en annen historie) Hun som var sjef på Alna ble min nye veileder. Og da ble det slik at jeg tok fagbrevet der. Den gikk over 3 dager. Først en planleggingsdag hvor jeg skulle legge en plan for hvordan og når jeg skulle gjøre de forskjellige oppgavene og skrive ned, for hvis det var noe jeg ikke fikk sagt hadde jeg det i hvert fall skriftlig. Oppgavene var som fôr, stallarbeid, terapiridning, ridning, kjøring med hest og vogn i trafikken, unghest, ta av sko, bandasjering, mønstring, laste på henger etc. Fordelt på to dager. Etter siste oppgave hadde de to sensorene et lite møte ang hvordan jeg hadde gjort det. Jeg ventet så spent og syntes det varte en evighet! Til slutt skulle jeg få vite dommen. Først sa de at hadde det bare vært om fôr hadde jeg ikke bestått, men jeg gjorde alt annet så bra og kjøringen var det beste de hadde sett noen gang og de sa at jeg bestod. Jeg bestod! Tror det var første gang i livet mitt og har ennå ikke gjort det grått av glede!
Men tilbake til Kampen gård: Etter noen år på Alna ridesenter kom jeg tilbake til gården og denne gangen med Viljar. Mottoet mitt er bare: en gang KØBB (Kampen økologiske barnebondegård i forkortelse), alltid KØBB! Det var så deilig å være der og så herlig å også ha Viljar. Han kunne bli eldre der og etter hvert lære den yngre garden ridning og kjøring. Han er en flink læremester.

De siste årene har jeg vært en del syk, fysisk og psykisk. Og har ikke alltid klart så mye jobb på gården eller har ikke alltid klart Viljar eller i det hele tatt vært til stede der. Men herregud, så usedvanlig god og varmhjertet gjeng det er på den gården. De har full forståelse, de hjelper til med Viljar, de motiverer meg ved å prøve og gi meg noen lette oppgaver uten å kreve og de venter på meg - hver gang! Og hver gang jeg har kommet tilbake og har hatt det bra er det bare som før. Det er prating og snakking om litt av hvert, latter, deling av dype historier, samhold, samarbeid og ingen dømming. Det er en gårdsfamilie som støtter hverandre i gode og onde dager, selv om man har en familie og det går bra å ha den familien eller ikke. Det er bare noe helt unikt med gården. Det er alltid noe å gjøre, men ikke noe stress og press. Gården for meg betyr så utrolig mye, både med og uten Viljar. Viljar er bare bonus å ha der. Fordi gården i forskjell til andre arbeidsplasser som regel er at der kan man være seg selv enten om man vil være åpen eller ikke. Det er plass til alle. Det er et sted jeg VIL gå til og et sted jeg VIL jobbe, i hvert fall på mine gode dager og når jeg har det vondt får jeg det bedre fordi jeg VIL tilbake dit. Dyra der gir så mye tilbake at selv om det er arbeidsplassen min er det på en måte fristedet mitt. Der behøver jeg ikke ha fokus på alt som plager meg, der kan jeg bare ta vare på andre individer som er dyra og hestene. Det er et så bra sted at uten å være partisk vil jeg si at det er verdens beste arbeidsplass. Og jeg håper for guds skyld at gården alltid vil bestå også når jeg har blitt pensjonist og har gått bort. Fordi jeg unner andre å ha et slikt sted i livet sitt også. Selv om jeg elsker det stedet klarer jeg egentlig bare å jobbe tre dager i uka som for øvrig er mandag, onsdag og fredag. Kunne sikkert klart mer på et slikt sted som Kampen gård, men jeg vet at autismen i meg og det psykiske i meg trenger litt ro innimellom og annet innputt som div husarbeid siden jeg synes det er vanskelig å takle så mange ting på en dag, gå turer osv og kjenne på savnet etter gården og at jeg får enda mer lyst til å dra dit når dagen som er dagen jeg skal dit kommer.

Jeg vil også med dette takke mine kjære kollegaer for en enorm god opplevelse jeg hadde på 40-årsfesten min. I tillegg til at de jobber på gården har de styra og ordna i all hemmelighet med forskjellige gaver, forberedelser, taler, ballonger, fotograferinger bare til ære for meg. Meg liksom som har så dårlig selvfølelse. Selvfølelsen min er god når jeg tilbringer tiden min på Kampen økologiske barnebondegård. 


Dikt på en søndag

Livet


Livet er som å
vandre i en
labyrint.
Finner ikke veien
fram,
finner ikke veien
tilbake.
Men noen ganger
finner man
løsning
der og da

Skrevet av: Siri Falck Orstad
26.05.2019, søndag

24.05.2019

Intro

Hei, jeg vil prøve å formidle hvordan livet er for meg - en voksen dame med div utfordringer som autisme og psykiske lidelser. Men noe av det aller viktigste; hvor mye hest kan hjelpe meg i en slik situasjon.
Altså jeg er nå i mai 2019 40 år, dvs 40 år igjen til jeg er 80(!). Jeg har autisme. Noen utfordringer med min autisme (alle med autisme er forskjellige individer, men kan ha felles trekk) er at jeg må ha systemer. Det mener jeg med at jeg kan liksom ikke bare plutselig lese i en bok det minuttet siden da var tanken min at jeg skulle slå på lyset og når jeg slår på lyset må jeg følge den rekkefølgen jeg har i hodet som skjer etter jeg skrur på lyset. Jeg klarer ikke å være fleksibel. Jeg må ha planer, men ikke sånn at det henger seg opp i hodet. Jeg må ha noe å gjøre, men ikke for mye. Alle må jo ha balanse i livet, men for meg er det ekstremt viktig ellers klarer jeg ikke å funke i det hele tatt. Jeg blir både psykisk og fysisk stressa. Blir det for ille blir jeg utagerende. Jeg liker samvær med andre mennesker, bare det ikke er hele tiden og så intimt. Hodet mitt trenger pause, mye mer enn en som ikke har autisme. Det er kanskje fordi sosiale koder som du tar som en selvfølge gjør jeg bare fordi jeg har lært det, jeg har det bare ikke inni meg. Når jeg ikke har det så bra som f eks deprimert eller psykotisk er jeg veldig var for all slags sanseinntrykk og feil der kan gjøre meg faktisk veldig dårlig, så dårlig at jeg ikke klarer å gjøre det jeg pleier å klare og pleier å like og gjøre.

Hest: jeg begynte med terapiridning som barn pga litt dårlig motorikk, men hadde langt opphold fra hest som ungdom. Tidlig i voksen alder begynte jeg litt igjen og det ble bare mer og mer. Jeg rei flere steder og begynte å ha arbeidstrening på gård og stall. Jeg ble ganske god etter hvert også til å kjøre hest og vogn. Jeg kjøpte min egen hest. En fjording som heter Viljar. Han har vært hos meg i 11 år nå og er 20 år. Jeg har vært usedvanlig heldig med ham. Så snill, flink og allsidig og omtrent aldri syk/skadet. Hest og spesielt Viljar har hjulpet meg med mine lidelser. Når jeg har det bra har jeg et nettverk når jeg er hos hestene. Når de tunge dagene er der, må jeg jo bare fordi dyra må ha mat og stell uansett. Jeg har vært såpass syk at jeg faktisk ikke har klart, men jeg har alltid hatt gode og snille mennesker rundt meg som forstår og hjelper meg og venter på at jeg kommer opp og tilbake igjen, det gir meg motivasjon. Hadde jeg ikke hatt disse hestene i livet mitt tror jeg faktisk jeg kanskje ikke hadde levd nå, i hvert fall vært mye dårligere. Bare nærvær med et dyr gjør at fokuset fra det vonde går over til noe positivitet som å bli respektert, føle god og myk pels, noen som lytter uten å si noe dumt tilbake.
Hest og dyr funker jo selvsagt ikke for alle med problemer av noe slag. Noen kan være allergiske eller noen er redde. Men for de som vil og kan vil jeg anbefale dette!
Foto: Anna Halvorsen